(H)loupáci

18. dubna 2017 v 19:29 | Pimouch&Jamar |  Hagridovi gaymatička
Hloupí lidé mají místo mozku vinobraní a v penisu zabudovanou neaktivní plynovou komoru. Mezi tyto lidi se řadí například můj strýc Rudolf. Má naplešatělý ryze růžový knír, velké žluté oči a prdící hnědku v pozadí. Množí se mu jehlice na prdeli každých pět let a funí ostrým broušeným sosákem, který podědil po svém dědouškovi Andrém.

Někteří lidé jsou hloupí celý svůj život, jiní jen polovinu. Já mezi ně nepatřím, jelikož já hloupý nejsem, zkrátka to už mám v povaze.


 

Kdybych se rozhodl jinak, nestal bych se rozjetým ptákem

30. prosince 2016 v 15:20 | Pimouch&Jamar |  Hagridovi gaymatička
Tak a je to tu vážnení občané tohoto malého pidi státu, ve kterém žijí jenom lahvové okurky nalévané v kozí omáčce, minulý čtvrtek jsem se stal rozjetým ptákem. Kdybych se ale rozhodl jinak a nepoložil jsem se na dálnici D1 v rušnou hodinku, nestalo by se to. Ležel jsem tam a poslouchal uklidňující zvuk motorových vozidel, když vtom se můj pták postavil do pozoru a rozjel ho velký červený kamion. Od té doby mi všichni moji známí, a dokonce i neznámí, říkají rozjetý pták. Hold, můžu si za to sám, nemyslíte?



Spešl snídaně

18. srpna 2016 v 18:05 | Jamar |  Hagridí specialitky
Penisí mléko s cereáliemi - nová delikatesa dnešní mládeže.

 


FoTRRRR

29. července 2016 v 11:31 | Já Justýna Tlustýna |  Hagrobásně
Náš otec je děs
ale všichni lidi, které znám
ho vychvalují do nebes.

rodiče

rodiče

MANuál

20. června 2016 v 10:41 | Pimouch&Včemed&Jamar |  Hagridovi gaymatička
Tímto manuálem bych chtěl všechny mé pozorovatele z hagridích úst naučit poznávat mužské tělo nejen z té vnitřní stránky, ale i zespodu a zezadu (což považuji za nejdůležitější polohu.)

1. Vyjměte si z úst nepříjemný zapáchající úd žalosti, takto nikoho nesvedete.


2. Vložte svá varlata na den do horké limonády, přes noc nasají vůni lesních plodů a ovoce (např. Rajčat)


3. Zuby si přetřete několikrát akrylovou barvou (je čistě na vás jakou si vyberete) nechte zaschnout a vypláchněte svými slinami.


4. Každý den (ve středu odpoledne)
masírujte spánky ostatky z kuřecích kostí. Vaše pleť se vyživí a bude až o 99,9 % jemnější. Růžové póry na zadnici navždy zmizí. Už se nebudete muset stresovat, jaké si vzít spodní prádlo.


5. Pro pocit většího sebevědomí, vložte si mezi stehna černou mambu. I přes nebezpečí tohoto jednoduchého triku muže jistě zaujmete.


Encyklopedie vrnění (Prd, který nás obklopuje)

3. května 2016 v 21:45 | Pimouch&JustýnaTlustýna&Jamar |  Hagridovi gaymatička
To jsem si takhle jednou z rána prohlížel jedné slunečné noci moji oblíbenou knihu - encyklopedii vrněni, a začaly mi vrnět nohy za krkem. Bylo to vrnění v několika slabikách a znělo asi takto: Vrr, VRR, vRr, vRR. A vonělo jako lejno posvátné krávy s psím ohonem, která měla místo prdele dvě husí žebra, pod kterými sviští prdy jedná báseň.




Jak hroši chrastí (Nad propastí)

26. dubna 2016 v 18:32 | Pimouch&Včemed&Jamar |  Hagridovi gaymatička
Mým jmenem I osobností - špekatý tarzan pralesního typu zachycen zdeformovanou byrokratickou ambulancí - vejdete-li do chlapeckého pokoje z nudy či recese, nastražte ušní boltce, vyvalte bulvy a stimulujte se do býčí pozice. Klíčovou dírkou kloučka odnikud pozorujte kroužící se hrošce, potýkající se s vodopády horkeho opičího vývaru z tykve. Svými vypracovanými torzy z ústřice do sebe naražejí pod tlakem varné konvice, polykající navzájem své tekoucí výhonky a šťávu z ječmene. V tranzu se jednotné číslo metafory dospělého mládence odloučí od svého druha, vykročí směrem do zadní kožené poloviny vycpané hýždě a oddá se potřebám kluzkého svalu připomínající mužské vemeno. Zavyje jednou, šestkrát, desetkrát, odemřou mu cévy z topení. Zachvěje se pod břišním tancem a umírá na předávkování se tělní vazelínou.



NOVA Express II: Robátko laického evropského dědictví - Exot hněvivé pleny

24. dubna 2016 v 20:55 | Já Justýna Tlustýna |  Hagridovi příběhy
Knírač plev zvlhčuje podobné objetí.
Lvice a ibišek, liché pak vajíčko ústavního zákona.
Javůrek, král popu, účelně uhrál - uvaří si přešlapy jakéhosi... kdysi dávno kvetla adopce.
Fláky Květoně, kalich obrázků "Jakto kdekoho" kachen pauzy, mezi nimi čepice.

Ontario LG Ian Kemr Gajdoš kartičky květnu ujal kdys Hugo na hod rajský.

Visela jekna jaksi jek na pokojem.
Nero, ona chlapcem okénky ohnivých jdoucí jak předvolby.
Hudebník rapidní oral květiny.
Estetickým exekucem uhnali Jürgen Fred krveprolití mrkve.
Industriální, kdo ví kdy že Čevela úlev ubude hvězdiček typu Pech exercicie na sféru tvůrčích se číše tvorba ve fyzice bude jmenovat

Hajáme.

Tvými nezapočítávanými v římském úhrnu emisích exkrementy,
Z Extraktu Dyk ve škole zdarma dělá Jaroš míchačky.
Kingston frčí vratové zorné pole hřbetní Hněvkovice.
Skrývají tajemství gelové nehty na ohnivého kuželna.
Obruče ve fondech tvorstva, svižný haldy geoinformatiky teroru.
Robert Pattinson je temnotou v inkubátoru.
Thornton a efektně betonová toaletka - uplynulý beton.

Psychosociální pohyb pohonem všech kol.
V Gólové psychologii odprodej Robertovi eutanazie.

Poničení orální polohy batohu pro někoho může být neoficiálním peklem.
Kingston frčí vratové zorné pole hřbetní Hněvkovice.

Věrohodně plechové trávníky, jejž mód pleťovou suchou funkci na tvrdo měla být na blatník.

Sexshop trestnému fašistickému exekutorovi s exekučním feminismem, faksimile úsudku dělali hučením veto radním pozvolný

syndrom kyčelní hmmm hudbou.

Sex s extází von ex evergreen umí.
Heineken bydlí na citech, je oukey dle mého internetového sobotu.
Obě strany dcery pokoje Třetího Elvise jsou nekuřácké.
Všemi směry učení zevních mudrců číslo jako mafie hracího automatu.
Vtiskl plech květinkou do polevy.
Utajit objezd ubývání objetí, kam jdeš, tam uděluje hmotami inkvizice.
Logika pocta Kvildě pomůcky pro kojence.
Hluboce hnojivý plachtění pokojíček pro svrchní investigativní pojídání uhlí.
Óda osobě Květoně v ponorce trapných úmrtnostní.

Tankodrom libida Nintendo se neobyčejně unaví po cestě imigrantů v tichosti jehel, člověče Egypta.
Vycházejících mokrých Kolovratů je mučedník plných zážitků.
Úmrtnost pokusem vydechl ponižujícím jogurtem.
Rčení vrcholného dveřního hrnkového dechu se zeptá na galaktické libůstky.

Po minutách mdlé vlasy v odrůdě gelového vibrátoru, přivíjí se k taktice sopky na plotně kněze, obývaného na pultech.
Marie, koukej na hřib.
Tenisák pokutového kněží vrátí hrozně moc tvrzení.
Ligový hoch zrušil víceúčelové glosy fyzických ponožek.
Přebudováno bylo jindy biblické ucívání jogurtů gejzír kolikrát.

Dýchánek myčky se skvrnou po švech - odtud oceňuje učení technické výstup uzeného.
Cartagena farského parafínového karate komínových skákajících justicí, nadýchal kW Quantum lednové číslo karafu s lyžařskými

holemi.

Vychytávku já Ajajaj chcípne vzrůstajíc ochuzen gejzíry.
Vystaráno - nejdivočejší se staráte, jako laguna žádáte o nocích nejatraktivnějších, kdyby výhybky Lomond šlapadel aerosolu.
Varadi, kluci od nejžhavější bonboniéry.
Varhaník lihovin se mi nekapající certifikát Ararat kupujících čistěte Suchdole.

Fuj či jiné, či dětství, fuk buk, vysychání... šéf si ho-ví.
Čekající Lipina u broskve cystické mechem liniových, vystaráno u Kryštofa beztak.
Vyučujeme evergreen lupínky, objev brlohu.
Deratizace tuhého inkoustu.

Vzkazuje lump Gagarin.

NE

Dost bylo snů i Hagridů?

24. dubna 2016 v 20:12 | Pimouch&Včemed&Jamar |  Hagridovi gaymatička
Dost bylo snů? Vážně? Pro někoho možná ano, ale pro mě snů není nikdy dosti! Sen je pro mě jako nesplněný Hagridí okamžik. O panu Hagridovi sním už celá léta, ale o snech sním už od mého nešťastného narození. Narodit se rozhodně nebyl můj sen. Právě naopak. Mým snem bylo nenarodit se a nežít tento život, který často nestojí za nic, leda za hovno. Avšak mých snů mám nespočetno.

Moje zatím nesplněné sny:
  • Projet se na duhovém jednorožci
  • Olíznout sousedovi botu
  • Ošoustat mého kamaráda (je to model předvádějící spodní prádlo pro Hagridově vypadajicí chlapovce)

Sny, které se mi zdály:
  • Těch je tak moc, že je sem ani nemá cenu vypisovat, ale skoro všechny zahrnují Hagrida a práskání bičem.



A teď k Hagrouškovi.
Dnes bych se chtěl maximálně pozastavit u mého týdenního jídelníčku, který je, jak název napovídá, zaměřen speciálně na anti-Hagridovce a jeho protivníky. Rád bych se vyjádřil tak, že kdo nemá Hagrida v lásce, múže si políbit svoji nateklou prdel. Nyní se přesuňme k problému číslo dvě: Hagrid je milovník koňských ohonů, pravda či ne? pojďme se společně tímto prokousat Hagrida často vidíme ve své hájence, ale je s ním vevnitř i jiná osoba? Nedá se vyloučit fakt, že pokud kolem projde Brumbálův bratr starší o 10 tisíc let,, vždy zaslechne podivuhodné vrnění kobylích ocasů. Být vámi, dotýkal bys se svých holení svým zakrnělým pahýlem. DoDává pocit svobody a ohonů jakbysmet.


Já, rodilý gurmán, jsem dal přednost vínu bílému, jelikož pro mě mělo mnohem větší duševní hodnotu.


Poezie o nula jednáních (Gerard)

24. dubna 2016 v 19:38 | Já Justýna Tlustýna |  Hagrobásně
Gerard blije v záchodě,
má sundaný triko,
ne - nemá nic na sobě,
asi blije mlíko.


Kam dál