Listopad 2013

Provokace! Provokace! Provokace!

28. listopadu 2013 v 6:26 | Pimouch&Včemed&Jamar |  Hagridovi gaymatička
Provokace je hlavní vlastností Hagrida. Kdysi se říkalo, že když Hagrida vyprovokujete k smrti, už nikdy nezemře. Což by se pár lidem už téměř podařilo, nebýt odvážného Křiklana, který ho dokázal vyprovokovat tou druhou cestou. Jestli nevíte o čem je řeč, tak se podívejte na Zlaté oko a poznáte co mám na mysli (i když, upřímně řečeno, já sám nevím, co tím myslím). Avšak dnes už Hagrida nevyprovokujete tak snadno, jak jste si mysleli. Budete k tomu potřebovat několik veledůležitých ingrediencí:

1) Křiklanův ohnivý pe(ni)s
2) 3 unce pěkně urostlých knírů (zrzavě šedých)
3) Adamovo jablko
4) Stroj času
5) Prdící hovno
6) Lestrádí vajíčka

a nebo stačí pouze toto:
1) Moffat

Jakmile je Hagrid vyprovokovaný, stává se z něho obzvláště velký provokatér. Obleče si duhové boxerky a tancuje malý hagridí taneček přímo před kabinetem profesora Snapea, který z toho nemá zrovna radost, právě naopak. A když říkám naopak, myslím tím přesně pravý opak toho, co jsem tím myslel.
Z Rubeusova chování můžete vyvozovat hned několik následků, o kterých se Vám snilo snad jen v nočních můrách. Proto se nikdy neutírejte tam dole, ale zásadně si vytírejte prostor mezi lopatkami!

Dabing či titulky? Toť otázka!

12. listopadu 2013 v 21:44 | Pimouch&Včemed&Jamar |  Hagridovi gaymatička
Dobrý večer vážení diváci, musím uznat se svým hagridovským postojem, že toto téma mě poněkud zaujalo, jelikož filmy a seriály sleduji velice často, dalo by se říci, že jednou za čtvrt století. Dabing mi až tak nevadí, když jsem na něj zvyklý, ale film s originálním zněním a s titulky je prostě lepší. Když je nadabovaný Hagrid, není to sice tak zlé, ale jeho originální hlas je nejlepší na celém světě (tolik mě vzrušuje!) a rád poslouchám jeho hlas po celý den i noc, až do kuropění.
Když se nadabuje tichý film, je to nejlepší věc na světě, protože to nejde vůbec poznat a nikdo si toho nevšimne, ani kdyby mu z prdele tekly slzy a padaly do deště. Když sleduju nadabovaný horor, musím si zacpat ústa svým penisem, abych nekřičel smíchy i strachy zároveň, páč se mi to stává dost často. Ale né tak často jako to, že si pustím Another Gay Movie 2, protože podle mého názoru je to ten nejlepší film na světě a na tento úžasný film se dívám s dabingem, jelikož bych nestíhal číst, jsem v tom velice pomalý. A když myslím velice, myslím tím naprosto pravý opak.
Mimochodem mým nejoblíbenějším daberem je Jan Maxián, protože mluví skoro všechny postavy v televizi. A také Pavel Soukup se řadí na druhé místo žebříčku mých oblíbených dabérů.

Vítězství zdar!
Čest a sláva rytířům trojůhelníkovitého stolu.
Pac a pusu na prdel!!!

Sherločinky - 8. část SPECIÁL

10. listopadu 2013 v 18:55 | Pimouch&Včemed&Jamar |  Hagridí specialitky
Sherlock Holmes: Výtečně, pošukaný Watsone!
Dr. Watson: Nu což, Holmesi, za to můžete jen vy!
Sherlock Holmes: Jen aby jste se nepodivil, Watsone, jen aby...
Dr. Watson: Ničemu už se nedivím, Holmesi. Ani vašemu zvyku kuchat včely ve tři hodiny ráno, ani tomu, že se vždycky objevíte v noci v mé posteli a říkáte, že nevíte, jak se to stalo.
Sherlock Holmes (ukazuje mu fotografii): to jsou střevíce Adolfína.
Ale vy si raději obujte tyto, Watsone! (ukazuje mu jiné boty)

Dr. Watson: Když mi je koupíte, Sherlocku...
Sherlock Holmes: S radostí, musíte mi ale právě za 7 vteřin strčit jazyk do koulí.
Dr. Watson: Obávám se, že to nebude možné, nejsem tak hbitý a rychlý jako vy, Holmesi.
Sherlock Holmes: Obujte si ten střevíc, Watsone, nebo budete litovat svých vlastních slov! Žel, nesehnal jsem druhý, do páru.
Dr. Watson: To mám snad chodit jednou nohou bos? Jak opovážlivé, Holmesi!
Sherlock Holmes: Opovážlivý jste vy, Watsone, že takto opovážlivě se mnou hovoříte! Dejte sem ty rajčata, nebo z vás nadělám protlak!
Dr. Watson: To už jste nadělal mnohokrát... ale už v sobě nemám rajský plyn!
Sherlock Holmes: Vím vím, vyplynoval dnes ráno při snídani!

(o pět vteřin později)
Sherlock Holmes: Mám takové tušení, dle naší debaty, že jste osminový žid! Není to tak, Watsone?
Dr. Watson: Nikoliv! Jsem rodilý Angličan, sám jste mi to minulou noc šeptal do ouška.
Sherlock Holmes: To byly jen takové sladké řečičky, abych se dostal "do oněch míst",
která vám jsou nejdražší na světě.
Dr. Watson: Ach tak... bylo mi to nějaké podezřelé.
Sherlock Holmes: Jak jste naivní. Můj malý naivní Wattsoníček... To je velice sexy.
Dr. Watson: Ale prosím vás, Holmesi, nebuďte tak nesmělý.
Sherlock Holmes: Oh oh! Au au! Do prdele nééé! Auuuuuuuu!
Dr. Watson: Přeci jen jste soukromý detektiv, který prozkoumal mnohá místa.
Sherlock Holmes: Radši to strčte do úst, Watsone!
Dr. Watson: Ale co, Holmesi? Já nic nevidím!
Sherlock Holmes: Ale né, zapomněl jsem vám říci, že jste před 6-ti měsíci oslepl. Já už věřil, že si toho nevšimnete. A neříkejte, že jste zase zapomněl přetočit hodiny, mám chuť dát si čaj!!!
Dr. Watson: Holmesi, troufám si s velikou pošetilostí tvrdit, že jste se nedávno naučil Heimlichův chvat.
Sherlock Holmes: Ale Watty, bylo to trochu jinak, byl to Heidrichův zákrok.
Dr. Watson: Opravdu? Jak matoucí, že ano?
Sherlock Holmes: Kdyby na něj ti blbečci nehodili granát, mohl jsem se ho naučit celý.
Dr. Watson: Jinak dejte si třeba čaj o všech časech, a zničte už ten vynález zkázy!!!
Sherlock Holmes: Už se zničil. Poprdanec jeden.
Dr. Watson: Sám?
Sherlock Holmes: Ano. Tomu se říká "konec".
Dr. Watson: Konec? Tohle slovo mě vždy rozčepýří můj nebohý knír.
Sherlock Holmes: Jdu si teď nastudovat iluminátské spiknutí, abych se vzdělával, na rozdíl od vás, Watsone. A upravte si knír, Watsone! Nebo vás budu muset dát oholit! A ne jen na obličeji!
Dr. Watson: Jak myslíte, Holmesi... Vám se nedá odporovat, jste tak milý gentleman.
Sherlock Holmes: Ale, nechte si ty šerločinky, Wattsone! Vím dobře, co jste zač!
Dr. Watson: Vaše hnědé oči mě pronásledují celé dny u pacientů s žloutenkou.
Sherlock Holmes: (ukazuje mu obrazy)


Dr. Watson: Ach Holmesi! Vaše nadání je nekonečné! Jak jsem si jen mohl myslet, že se z vás stal přes noc motýl? Spíše jsem si povšiml, že jste alfa samec.
Sherlock Holmes: V noci se proměňuji v noční můru, ve dne jsem samec Alfa.
Dr. Watson: Zajímavé, že jsem si toho nikdy nevšiml! Ale když uvážím, že jste v noci vždy poletoval kolem mě... dává to smysl!
Sherlock Holmes: Proto... (ukazuje Watsonovi další umělecká díla)

Kam na rande s Hagridem

4. listopadu 2013 v 21:12 | Pimouch&Včemed&Jamar |  Hagridovi gaymatička
Na rande s panem profesorem Hagridem doporučuji jít do Zapovězeného lesa, kde můžete potkat jednorožce a povozit se na nich za teplého soumraku. Pokud se Hagrid zatváří nesměle, podrbejte ho v jeho kapsách.
Gorilla Hagrid je pojem pro tzv. Hagrida ve fázi neúspěšného randění s Křiklanem.
Jestli byste si chtěli s Hagridem někam vyrazit, měli byste znát těchto několik základních (sexuálních) praktik:

  • Hagridův masterkop - Hagrid nemá rád, když ho někdo vzrušuje, proto každý, kdo se ocitne v této prekérní situaci, obdrží velice nepříjemný kopanec do prdele.
  • Praktika skleněného oka - pokud jste už jakýmkoliv způsobem přišli o oko, rozhodně si ho nechejte nahradit tím skleněným. Hagrid miluje skleněné oči.
  • Pedo-Hagrid - určitě znáte takový ty chlápky, co se dostanou do situací, ze kterých uz nejde jinak, než podojit třihlaveho německého ovčáka. Hagrid je jedním z nich, proto se před ním nikdy nechlubte, že máte psa (na rase nezáleží!!!)
  • Hagromat na šachové figurky - jestli jste už někdy hráli šachy, a vůbec vám to nešlo, máte teď jedinečnou příležitost spatřit Hagridův neuvěřitelný um a možná se i něco přiučit. Hagrid vám šachové figurky vykouzlí i s šachovym polem svým nehtem na prostředním prstu levé boty.


Specialitka č. 6

3. listopadu 2013 v 18:31 | Pimouch&Včemed&Jamar |  Hagridí specialitky